febrero 16, 2015

Le pedí la hora, a una prostituta.

Era mi ultima noche en la ciudad donde crecí, y decidí días atrás salir una noche con mi novio, sabia que esa noche seria un poco distinta, ya que iríamos a un evento, que no frecuento ir por razones de gusto, pero esa noche empezó a ser distinta para mi, antes de encontrarme con mi novio.
Iba rumbo a su casa en el transporte publico, estaba un poco lleno, y decidi sentarme en el segundo asiento, no preste mucha atencion a las personas a mi alrededor, pero despues de un rato, la mayoria de las personas despejaron el autobus y quedamos unas pocas, segui ignorando, mire mi telefono para mirar la hora, y me di cuenta que estaba mal, ya que yo habia salido de mi casa a las 6:30, mi telefono decia que eran las 8:45, lo cual era obviamente incorrecto, pregunte la hora, y arregle mi error, minutos después, esta mujer le pidió al conductor que se detuviera, que había llegado a su destino, y ahí fue cuando me di cuenta, y me dije a mi misma "Le pedí la hora a una prostituta", su vestimenta sobre todo me llamo la atención, y por supuesto el lugar donde esta mujer se despidió dándonos la espalda. Me sorprendió un poco, ya que, lo que mire no fue a una mujer que intercambiara el sexo por dinero, lo que mire fue; una madre. Es decir, podía ser mi madre, o quizá la tuya.

A veces veo demasiado en una roca. Algo le pasa a mi mente.

Hace tiempo..

Hace tiempo que no me pasaba por aqui, en realidad hace tiempo que no escribia de nada, los pequeños cambi0s, las veces que me harte y aleje a las personas equivocadas, me hicieron desahogarme de una manera poco civilizada. Supongo que despues de salir con poetas, escritores y unos cuantos patanes de las palabras, no me quedaron ganas de compararme con estos. Pero en fin, aqui estoy, haciendo "presencia" y lo digo entre comillas, por que estas letras son en realidad mi escudo, no se ni de que me escondo.

Han pasado tantas cosas en mi vida, que no quiero ni hablar de ellas, quisiera volver a escribir, me siento tan inutil.

Empezare por desahogarme, y esta bien si te parece poco interesante, realmente lo hago por mi. 

No se que me falta en la vida, y realmente no se si tiene que faltar algo, es decir, ¿me siento vacia por la asusencia de algo o simplemente por ambicion? ¿Que tan vacio es vacio? Preguntas tontas, ya se. Pero se que si no las planteo en un lugar nunca me las preguntare realmente. 
Estoy en la sala de una casa rentada, y ni si quiera es mia, en un pueblo no tan viejo que apenas crece, llena de gente hueca y muy estupida a mi parecer, pero me gusta, me gusta cuando hay poca gente en la calle, que huela a fresco y se escuchen los instectos, son las 4 de la mañana y en 4 horas sale mi camion de regreso a "casa" ya no se ni donde vivo, me siento un poco rara, mas no se si yo misma me obligo a sentir algo, supongo que esta bien, quiero escribir, no es mi pasion, es mi terapia y quiero recuperarme de esto, sea lo que sea. Me siento tan bien que no siento que este bien, querido lector, preguntate ¿por que pasa esto? ¿Tan mierda creemos que nuestra vida es? No entiendo, realmente no entiendo, estoy en proceso.